Langsam wird es lustig! Die Start- und Landebahn ist immer noch nicht freigegeben. Die Flieger nach Köln und München stehen vollbesetzt seit über einer Stunde auf der Rollbahn. Die Passagiere nach Düsseldorf vertreiben sich die Zeit mit dünnem Kaffee und neun1/2 - das CHECK EINS-Nachrichtenmagazin. Kölns Oberbürgermeister Fritz Schramma ist drauf und dran, den alten Schlager "Ich möch zo Foß noh Kölle jonn" anzustimmern.
Auch die Passagiere nach Frankfurt trudeln langsam ein. Latino-Barde Juanes ("La Camissa Negra") hat gar nicht erst angefangen zu diskutieren und stattdessen den Kickertisch in der Wartehalle angesteuert. Caramba! Der Kolumbianer kann es nicht nur am Mikrofon! Aha, jetzt kommt die Ansage, dass es in einer halben Stunde los gehen soll. Schramma muss doch nicht zu Fuß gehen und Juanes nicht durch den Atlantik schwimmen ...
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Nebel über Sachsen! Meine Maschine nach Düsseldorf kann nicht starten, die nach Köln und München auch nicht. Ich glaube die Promis, die hier in der Abflughalle ebenfalls ziemlich verdutzt rumstehen, hätten auch ganz gerne noch ein bisschen geschlafen.
"Smartie" Oliver Bierhoff sieht immerhin etwas frischer aus als Ottmar Hitzfeld. Oliver Pocher hingegen kann offensichtlich gar nichts umhauen. Der Kerl spielt doch tatsächlich mit dem neuen WM-Ball eine Runde Basketball vor dem Check-In-Counter.
Was von gestern hängen geblieben ist? Erstens: die Überzeugung, dass Deutschland alle drei Gruppengegner schlagen muss. Zweitens: die Gewissheit, dass Heidi Klum aus der Nähe betrachtet noch bezaubernder aussieht, und drittens ein randvoller Obstkorb - die Gäste auf der Showcouch waren offensichtlich so gespannt, dass sie nichts runter bekommen haben. Eine einzige Mandarine wurde geschält. Dafür haben fast alle ihr Wasser ausgetrunken.
So, jetzt aber ab nach Hause! Die Nationaltrainer aus den 32 qualifizierten Ländern haben jetzt einiges zu tun. Jürgen Klinsmann steht bestimmt schon im Reisebüro und bucht seinen Pfingsturlaub in Costa Rica - aus Recherchegründen natürlich!
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